Après la théorie, la pratique

Maîtriser le lexique, c'est la base. Mais ce n'est pas suffisant, tout comme savoir naviguer ne suffit pas pour découvrir l'Amérique.

L'objet de cette leçon est de mettre à profit votre maîtrise des buzz-words pour partir à la conquête du nouveau monde, de la nouvelle économie. Il s'agit de travaux pratiques de difficulté croissante qui vous ouvrent le chemin vers l'eldorado.

TP n°1 : Le métro

Difficulté : Très simple. Il démontre comme il est facile d'impressionner les anciennes personnes (ie les personnes de l'ancienne économie) dans des circonstances tout à fait banales.
Le lieu : n'importe quel métro, de préférence aux heures de pointe
Les accessoires : un Palm Pilot, équipé de AvantGo
Objectif : montrer au monde que vous êtes un winner. Le nouvelles technologies n'ont pas de secret pour vous.

Procédure : sortez nonchalamment votre Palm Pilot en prenant la mine réjouie de celui qui finit une journée bien remplie de rendez-vous chez des VC. Le plus simple, c'est d'imaginer que vous avez vos charentaises aux pieds (imaginer seulement, sinon vous risquez de rompre le charme) et que votre brave Médor vous apporte votre Palm Pilot au coin du feu.

En allumant votre accessoire, laissez échapper un "voyons voir les nouvelles du monde" afin d'attiser la curiosité de vos voisins. Au bout de 30 secondes, tournez-vous vers la première personne venue et dites d'un ton détaché "vous avez vue la une de Wall Street Journal d'aujourd'hui ?". Normalement, la réponse doit être "non". Et vous d'enchaîner sur les miracles de la technologie, expliquant avec moult gestes et détails techniques le principe de la synchronisation qui abolit toute notion de distances et de temps. Voilà, vous avez réussi brillamment votre premier TP.

Les risques : Si la personne avait répondu "oui", ne vous laissez pas démonter et enchaînez "intéressante, non ? Et le NASDAQ a clôturé à combien aujourd'hui ?". Cette manœuvre est en fait plutôt destinée à couvrir votre retraite, parce que de toute évidence vous avez affaire à un esprit fort qui ne pourra rien vous apporter de bon.
Si il ose vous répondre encore, n'hésitez pas à lui faire remarquer qu'il y a vraiment des choses plus importantes dans la vie et que vous considérez son cas comme perdu...

Autre cas, qui malheureusement peut se présenter, le quidam qui répond "non et j'm'en fous", voire qui ne répond pas. Là encore la tactique est simplissime : il suffit de prendre à témoin une deuxième personne pour railler cet homme de Cro-Magnon qui ne croît ni en Dieu ni en Internet et qui ne sait pas vivre avec son temps.

TP n°2 : Un dîner mondain

Difficulté : Pas foncièrement plus difficile que le premier, mais plus risqué car la fuite est difficilement envisageable. Toute escarmouche doit se terminer par la mort d'un des protagonistes. Et si vous n'êtes pas préparé, il se pourrait fort que vous soyez la victime de la soirée.
Accessoires : aucun obligatoire, mais le Palm Pilot, le Nokia 7110 (pour le WAP), un autre téléphone portable plus petit (notre conseil : le Nokia 8210 ou le Sony Z5) et les clefs de la Z3 ne doivent jamais vous quitter.
Prétextez que vous arrivez tout droit du boulot pour justifier également de la présence de votre serviette (qui contient l'ultra portable le plus léger du marché et des business plans à distribuer).
Objectif : faire croire que vous avez inventé Internet, ou tout du moins que sans vous, Internet ne survivrait pas 24h de plus. Vous incarnez à vous seul la nouvelle économie.

Procédure : La première phase consiste à faire glisser la discussion sur Internet. Cela ne devrait pas être trop dur, puisque le sujet est à la mode. Un moyen sûr est d'attendre l'inévitable question "Et vous, cher ami, que faites vous dans la vie ? " et de répondre sobrement "Je monte des start-ups sur Internet. Mais je compte prendre ma retraite d'ici 6 mois". Vous pouvez continuer d'un air confident "je ne devrais pas vous le dire, mais demain les financiers doivent débloquer 498 MF pour prendre 2% de mon dernier projet de site de bourse en ligne", ou alors d'un air un peu fatigué "3 IPO en deux mois, je n'ai pas eu beaucoup de temps à moi dernièrement".

Une fois le sujet amené, lancez-vous dans les théories sur l'avenir de l'incubation on-line ou l'opportunité d'investir dans les m-sites, et illustrez vos propos en brandissant de temps en temps un des accessoires (WAP, Palm, Z3 : le trio gagnant).

C'est le moment de mettre à profit tout ce que vous avez appris sur notre site.

Les dangers : premier danger, la rencontre d'un alter ego. Il s'agit du cas classique de la théorie des jeux. Vous avez deux choix : jouer coopératif ou compétitif. Si les deux jouent coopératif, il y a beaucoup à gagner; chacun fait mousser l'autre et votre discussion fait penser à tout le monde qu'ils se coucheront moins bêtes. Mais jouer coopératif, c'est aussi découvrir son flanc. Si l'autre joue compétitif et vous coopératif, vous risquez de vous faire descendre en flamme. Enfin si les deux jouent compétitif, ils limitent les dégâts, mais également les gains de notoriété potentiels. La pratique du poker peut vous aider dans ce cas-là.

Deuxième danger, les importuns. Il s'agit de celui qui va tourner autour de vous pendant que vous exhibez votre ultra portable et demander "et vous avez une GForce 256 là-dessus ? Vous rendez combien de polygones à la secondes ?" ou "votre 7110, c'est une présérie au moins ?". Soyez sur vos gardes. Ce genre d'individu est capable de révéler votre vrai niveau ("Oauh l'autre, il 'a même pas de modem GSM PCMCIA !"). Prétextez un appel WAP urgent et éloignez-vous de la zone dangereuse.

TP n°3 : la fête ou le cocktail Internet

Difficulté : réservé à ceux qui se sont déjà exercés aux deux premiers TP de nombreuses fois. Il faut faire attention, le danger peut venir de toutes les directions, vous pouvez tomber à tout moment sur quelqu'un qui sait vraiment de quoi il parle.
Accessoires : la panoplie habituelle (WAP7110Z3)
Objectifs : vous faire passer pour un dresseur de labradors ou de girafes. Accessoirement, noyauter les journalistes. Vous êtes le vieux routard, celui qui traîne ses guêtres sur Internet depuis qu'Arpanet est né et vous préférez Gopher à Internet Explorer. Vous appelez tous les gens qui comptent par leur prénom : Bill, Larry, Jeff, Jim, Scott, Cathy, Linus, Steve, Steve, Steve (visiblement, c'est un prénom qui prédestine à Internet.)

Procédure : déambulez un verre dans la main gauche et l'autre main tenant votre Palm Pilot caché dans une poche. Chaque fois qu'on vous tend la main, sortez le Palm Pilot et beamez. Prenez l'air étonné que votre interlocuteur n'ait que sa main à vous tendre.

Ne perdez pas de vue que vous tenez l'opportunité rêvée pour distiller des petites phrases qui tombent comme des couperets et qui seront reprises dans les journaux. Essayez par exemple "Si Microsoft est coupé en deux, la campagne présidentielle américaine prendrait une toute autre tournure" ou "La fusion broadband est une conséquence inéluctable de la convergence tout-Internet"

Dangers : tomber nez à nez avec votre ex (VC). Ayez repéré à l'avance les toilettes en cas de retraite précipitée. En dernier recours, tenez la capsule de cyanure prête, vous ne serez pas la première victime d'Internet.

TP n°4 : la soirée KassKooye au Webbar

Difficulté : il faut la jouer très fine. Vous êtes seul, livré à vous-même, en milieu très hostile, entouré de personnes familières d'Internet et qui ont tendance à se moquer des excès de la nouvelle économie. Nous vous conseillons d'ailleurs de ne pas vous présenter sous votre véritable identité.
Accessoires : le seul accessoire qui fasse vraiment cool, c'est un Tshirt KassKooye, mais c'est dur à trouver...
Objectif : montrer que vous avez des millions mais que vous restez toujours aussi cool. Vous êtes le Zen personifié : votre détachement des valeurs matérielles n'a d'égal que la grosseur de la tête que vous seriez en droit de choper. Vous êtes au dessus de la mêlée, en quelque sorte le guide spirituel de tous les internautes.

Procédure : avoir appris les petites phrases du site KassKooye et les mimer comme ceux qui connaissent par cœur toutes les répliques des "Bronzés font du ski"... Chaque fois que vous rencontrez quelqu'un, commencez par dire "j'ai vu au premier coup d'œil que c'était un pastiche - certes fort réussi et fort drolatique - mais indéniablement un pastiche."

Discutez de la valorisation du site et n'hésitez pas à sortir votre chéquier pour faire un don à Svörg.

Dangers : Quelqu'un vous demande pourquoi vous avez envoyé votre CV. Arguez que c'était du troisième degré et que vous vouliez tester la réactivité des auteurs du site.

Si quelqu'un vous reconnaît "Mais c'est lui qui est passé à Envoyé Spécial !", niez tout en bloc puis éventuellement fondez en larmes en disant qu'ils vous ont forcé à le faire, qu'ils menaçaient de vous retirer votre Bac...

Et voilà, mon enseignement se termine ici, petit skaraboo. Après les travaux pratiques, te voilà maintenant prêt à combattre dans l'arène des temps modernes...

Le lieu : le First Tuesday.
Ton objectif : trouver un VC intéressé par ton projet de portail généraliste offrant à la fois un annuaire de sites et un email gratuit.
Les accessoires : la panoplie complète.
Procédure : May the Internet be with you...